越长大，就越觉得老话说得好。
岁月如梭，白驹过隙，多么形象生动。
这是2022年的第一个月，分明2021的日子还历历在目，眨眼就到年尾，好像我什么事都没做，就空耗了本就不长的人生中宝贵的一年。
但仔细聚焦，却也有大事件。
我从未想过，有朝一日，我所浏览过、感怀过、甚至评论探讨过的事会落在自己身上。意料之外，但好像也在情理之中，全球有那么多的人经历着同一件事，不新鲜。
是的，2021年，我患上了抑郁症。
身边的人都意外，有心痛的，有不解的，我也想过为什么会是自己，但至今也未有个完美的答案。
有猜测，或许是过去我都过得平静，没什么波澜也顺利稳妥，以至于读研之后，不一样的生活学习方式，较之以往更繁重复杂的任务，都化作一时难以扛起的压力向我砸来，直接就将我砸懵了;也或许是处在新的环境下，陌生的环境，陌生的相处对象，以及一些并不顺利的关系平添诸多心烦;还有可能是我本就不算坚强，离开避风港后还未完全意识到自己已不是个小孩子，各种冲突来临时，无所适从……
在种种因素共同作用下，我患上了抑郁症。
从一开始的烦闷焦虑，到时不时的崩溃哭泣，再到有些神经质，很难觉得开心……太多东西在脑子里拉扯，让人崩溃。
身体也出现反应，体质差了，睡眠差了，吃不下东西也什么都不想做。直到脑子里会蹦出极端念头的时候，我去了医院。
看到检测报告上中度抑郁四个字的时候，我觉得很累。
但身边还有那么多在关注我、爱我的人，我无法允许自己就这么消沉下去，于是开始接受治疗，吃药，做心理疏导。
其实吃药的日子挺浑浑噩噩的，大概有些安眠成分，我终日里都很困，每天守着三顿药吃完，然后大部分时间都在睡觉。
就是在这样的状态下，我独自旅行了一趟，见了些一直想见的人，跟他们聊过很多，然后发现原来我并不孤独，他们也或多或少有过同样的经历。
朋友对我说，你心思细腻也敏感，所以容易被那些事情影响得更深，你的感知能力、思维活力也更强，导致你在一件事里总会想得更多，也更容易被困住。简单地说就是会钻牛角尖。
仔细一想，似乎还真是这样。
他们说，其实这也是双向的，感知能力强、心思细腻的话，虽然容易被不好的东西影响，但同样的，也更容易体会到这个世界美好的一面，也更有同理心。
这确实点醒了我，在正反两面的交锋中，我需要平衡，以使自己从容地驾驭这份“天赋”。
期望，至少在新的一年里，能有些更好的改变吧。
更关注生活中的小确幸，以此抵御层层阴霾。
我想在暖阳高照的闲暇日里出去走走，毕竟“人生忽如寄，莫辜负茶、汤、好天气”，可莫要辜负了每一个艳阳天。让温暖的日光落在发间，裹在身上，然后沿着旧街慢慢走，看老者饮茶，黄狗相逐。等夕阳变得橙红,眯眼挥一挥手，感谢从身边路过的一切美好自得。
我想在夜晚人静的时候，静静回想曾触动自己的瞬间，再落笔慢慢写下。这一年心绪起伏颇多，我爱上了写作，或是简短的随笔，或是大篇的故事，用文字创造光怪陆离或温暖动人的世界，沉进去一道欢喜。我相信文字有力量，所以，要记得写下那些感怀来，或治愈自己，或感动他人。
我想变得再坚强些。早已不是小孩子，成年人的世界里有太多压力和身不由己，纵使我不在学校里扛着往前，日后冲进社会的洪流，也依旧要迎接风浪。所以，要试着去调整自己，学着坚强些，再坚强些，让那些看似崎岖难行的路上的荆棘枝头都开出花来，然后踩着泥泞慢慢往前，越走越挺胸抬头。
我想变得再细腻些。或许如此一来，那些负面的东西也会有更大的打击力，但我还想更好更深地去品味花开花落，人情冷暖。我想让两股相反的力量同时增长，让他们交织融合，且看那时的我，又是如何模样。
还想豁达些。一直以来，总有股拉扯力绷着神经永不安宁。仔细一想，是我学不会豁达，想要的东西太多，什么都放不下，权衡就让人费尽心力，最后似乎什么也没得到，什么也没做好。如果能更通透些就好了，清晰地知道自己想要什么，并用强大的信念感作支撑，让自己能活得更明白，面对诸多诱惑和选择时，也能豁达明朗。
……
其实，就是想变成更好的自己，去抵御那些从还不够好的自己中所产生的种种问题。所以，要好好爱自己。那首歌唱道，“这世间风月无非落定我眸中颜色，卧天地间我独享山河，纵你一声呼喝寻来高朋满座，幸我有我爱我”。不论如何，只有爱自己才有力气去完成那些想做的事，去看想看的景。
人生逆旅，倏尔而逝。
还在慢慢长大的姑娘啊，新的一年，要爱自己，还要自信美丽。
转载自《中国研究生》2022年第1期
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